"Если это "твой" человек, вы любите друг друга и есть желание слышать друг друга, то никакой психолог не нужен, все наладиться"

  Скорее всего, вам часто приходилось слышать подобного рода высказывания от других людей, когда дело в паре доходит до очередного кризиса или конфликтной ситуации.
Давайте разбираться.

 
  К сожалению, бывает одного желания недостаточно, если нет навыка слушать и слышать партнёра или если есть сильная захваченность своими переживаниями, то до другого дела совершенно нет.
А если захваченность своими переживаниями у обоих партнёров, то диалог в принципе межлу ними мало возможен, и будут только взаимные обвинения и упрёки. Именно в такие моменты пара и обращаеися к психологу, потому что между ними столько напряжения, что слышать друг друга они уже не могут, а разговор приводит к усилению конфликта.

  Что касается любови - это безусловно важный элемент в семейный системе, без которой невозможно продолжать отношения.
Только тут очень важно понимать что каждый из партнёров вкладывает в это понятие. Очень часто встречаются расхождения в этой теме и манипуляции. "Если бы ты меня любил, то столько времени не проводил бы на работе", "если бы ты меня любила, то позаботилась бы обо мне и не лезла со своими разговорами" и т.д. Или под любовью понимается принесение чего-то в жертву ради семьи со своей стороны, и требование этого от партнёра и т.д.

  Поэтому кроме любви, важна ясность в отношениях, уважение к выборам друг друга и умение договариваться. Это значит, что внешнее "да" соответствует внутреннему ощущению согласия. А для этого хорошо бы уметь разбираться в своих чувствах и уметь говорить "нет" партнёру.

  И если запрос в паре сохранить отношения, то семейный психолог часто сначала выполняет роль переводчика, стабилизатора пары и затем помогает наладить паре взаимодействие между собой.

  Бывает так, что одному или обоим партнёрам психолог может посоветовать индивидуальную терапию, потому что именно в длительных отношениях активируются неврозы или старые детские травмы, т.к. одна из функций близких отношений - исцеляющее родительство, и обычно в близких отношениях старые незавершенные гештальты стремятся к завершению с положительным выходом из него.

  Но если ресурсов недостаточно в паре, то активация нерешенных задач развития в детстве сыпется на одного или обоих партнёров, и это очень мешает взаимодействию друг с другом, когда вместо двух взрослых людей вдруг появляются "мама и бунтующий подросток", "брат и сестра, котоые борятся за то, кто главный" и т.д.

  Если один партнёр идёт лечить свой невроз и травму, а второй нет, то в паре появляется очень большой разрыв и пара разваливается. Т.к. если люди сошлись из своих неврозов как пазлы, то когда один выходит из своего невроза, второй перестает подходить.

  А настолько сильно, как невроз и травма ничего не держит отношения (сюда же относятся созависимые отношения) (можно подсветить переход на тему "Созависимые отношения "). Плохо, но разойтись не можем, так "любим" друг друга.

  А когда невроз уходит, то потом может оказаться, что мы можем и не захотеть быть вместе, или наоборот, заново познакомиться и влюбиться уже в настоящего человека, а не в его аватар.

  В открытых отношениях обычно много воздуха, свободы проявлений для каждого и в них рождается много хорошего. Отношения- это долгосрочная работа, и взаимный вклад обоих партнёров, просто так хорошие отношения сами себя не сделают. Но все усилия стоят того.
А если вы и поймёте, что не созданы друг для друга, то тоже хорошо, нет в этом трагедии. Это дает шансы на новые встречи для каждого из пары.

  И вот что делать с вашими отношениями, решать только вам, семейный психолог скорее будет катализатором изменений, а в какую сторону неизвестно. Это в любом случае, лучше, чем застой и стагнация."